El punto más lejano

Han pasado casi tres días y medio desde que llegué a Hong Kong. Como supieron por el email que envié, lo más tedioso fue llegar al aeropuerto de Hong Kong, pues se prolongó ocho horas más de lo previsto entre que el aeropuerto de Barcelona comienza a ser caótico por los vuelos con retraso, negociaciones entre aerolíneas por una rueda y hacer escalas donde no debían haber. Durante el primer vuelo, estaba tan cansado de haber dormido tan mal la semana prescedente a mi viaje que me quedé dormido casi todo el vuelo, salbo para comer, desde luego. Pero me perdí una información que presentaron en pantalla, que era, las conexiones de los vuelos con retraso. Yo sabía que cuando llegara a Helsinki ya habría perdido mi vuelo a Hong Kong, pero habría algun otro ? Finalmente cuando llegué a Helsinki, pregunté a uno de los pasajeros que a donde iba y me dijo que iba a Tokyo, y le pregunté –te dará tiempo de tomar tu vuelo?– Y fue cuando me enteré que habían dado esa información mientras despreocupadamente yo dormía. Así que me puse averiguar quién más iba a Hong Kong. Finalmente encontré el mostrador de la compañía aérea y los pasajeros con el mismo problema. Una hora y media más tarde ya estaba en mi asiento dirigiéndome a Bangkok. De lo bueno que puedo sacar de haber pisado Tailandia antes que Hong Kong fue que me permitió por unas horas estar en el primer punto más lejanos de donde nací. Pues Hong Kong está aproximadamente a unos 1500 kilómetros más cerca.

Gracias

Gracias a todos aquellos que encendieron velas, voltearon santos de cabeza, sacaron cuarzos a la luz de la luna, quemaron incienso, bebieron ayahuasca o pensaron en mí. Gracias a su apoyo es posible que en una semana mi destino cambie un poquito. Y no sólo porque tendré un nuevo compañero de piso, sino porque pro fin, parece que mis plegarias han sido escuchadas y he conseguido un mejor trabajo. La cosa aún no es definitiva pero veremos que pasa. Por ahora no les puedo contar muy bien de que va el trabajo pues ni yo mismo sé exactamente de que va… es una especie de relaciones públicas, secretario foto copista, reportero y tomb rider. Algo así como el pringado que toda empresa quiere tener por poco dinero. En fin, el dinero ya vendrá después, cuando vean que no tengo un pelo de tonto, ñaca ñaca ;). No pero en serio, sigan con sus amuletos de la suerte y mandándome energía positiva, la guerra aún no ha terminado, y me interesa mucho poder cambiar de trabajo. Prefiero ser foto copista que seguir en mi jardín de las delicias. Les mantendré informados.

I Did All My Best to Smile

Quería comenzar el año con un mensaje positivo. No sé si es por eso que hasta hoy no haya escrito nada. No es que ahora tenga ese mensaje positivo que llega en cada FWD, y que por más ñoño que sea, siempre terminas sonriendo un poquito. Por otro lado claro que han habido cosas positivas en este comienzo de año. Pero por ahora me quedo con mis lecciones aprendidas el año pasado y las que estoy viviendo ahora. Las cosas continúan prácticamente igual, sigo siendo pluriempleado, he tenido un par de semanas de jornadas muy intensas de trabajar más de 15 horas. En el restaurante además de mis labores de siempre, me han dado más responsabilidades, ahora también explico la degustación de los 8 quesos. Se pueden reir. En la tienda de plantas ya me han puesto hacer algunos ramos de flores. También a plantar porterías. Pueden reírse también. Cuando me miro a mi mismo haciendo éstas cosas casi no me reconozco. Constantemente me pregunto si esto tendrá otro propósito en mi vida que sólo llevar acabo mis papeles. Me pregunto que si esto me valdrá o si es sólo un desperdicio de horas tiradas para nada… no lo sé, aún. Mis manos se han agrietado como madera seca, me han salido padrastros en todos los dedos (sobre todo en diciembre). Cuando me pongo crema me arden los nudillos. De los pies ni hablemos, tantas horas trabajando de pie con zapatos o tenis, el talco se ha vuelto mi aliado. He dejado de cocinar por falta de tiempo, extraño poder hacer un cous cous o un pollo con curry con mango. O un guacamole. O cualquier cosa…

On the floating, shapeless oceans

I did all my best to smile

till your singing eyes and fingers

drew me loving into your eyes.

And you sang "Sail to me, sail to me;

Let me enfold you."

Here I am, here I am waiting to hold you.

Did I dream you dreamed about me?

Were you here when I was full sail?

Now my foolish boat is leaning, broken love lost on your rocks.

For you sang, "Touch me not, touch me not, come back tomorrow."

Oh my heart, oh my heart shies from the sorrow.

I'm as puzzled as a newborn child.I'm as riddled as the tide.

Should I stand amid the breakers?

Or shall I lie with death my bride?
Hear me sing: "Swim to me, swim to me, let me enfold you."

"Here I am. Here I am, waiting to hold you."

Lyrics to "Song to the Siren" by This Mortal Coil

Les recomiendo la versión de Elizabeth Fraser

El que tenga oídos, que oiga

Después de aquella crónica tan amarga y negativa, llegó un poco de calma a mi vida. A pesar de tener una semana ajetreada en la tienda, finalmente llegó el domingo y emprendí el viaje express a Sevilla, para pasar Navidad en compañía de mí prima su esposo y mis tíos. Tuve la oportunidad de hablar con mis tíos. Comprendí muchas cosas. Me sentí ridículo en más de una ocasión. No pude contestar una pregunta. “¿Qué tiene España que no tiene México?” Muchas veces la había contestado, pero en frío, en ese momento no supe que decir. Ridículo. ¿Qué me ata a Barcelona? ¿Papeles que aún no existen? ¿Una independencia que puedo lograr igualmente allá, y quizá de una manera más sencilla? No lo sé. ¿Estoy echando el tiempo por la borda, mis años de estudio, mi creatividad (si es que tengo). ¿Qué es de mi familia? Mi hermano acaba de cambiar su coche ¿y yo? Acabo de cambiar mi cama. No lo sé. ¿Quiero ser chico alternativo con todas las comodidades del mundo, que a final de cuentas se reduce en la palabra “pijo”, o quiero ser una persona normal de clase media, que a duras penas llega a final de mes? ¿Quiero dos trabajos que me hagan sudar mucho y dormir poco o quiero un trabajo que me haga dormir mucho y sudar poco? No lo sé, tampoco. De algo puedo estar orgulloso, me he demostrado a mi mismo, que sobrevivir puedo. Quizá más que sobrevivir. Pero ¿Qué más? Soy un desesperado, lo sé. Templanza, paciencia. El 2007 está ya a pocos días. ¿Cuáles son mis propósitos de este año? Conseguir papeles y tirar otros. ¿Un nuevo trabajo quizá para mediados de año? Me tendré que cambiar de piso, el contrato se vence en septiembre. Que más… ¿Por qué sigo sintiéndome vacío? No es Barcelona, no es Monterrey, soy Yo. ¿Tengo una filosofía de vida? Quiero tener una propia… veo algo, sé que es lo que me gustaría hacer, pero no me he dado el valor de buscarlo… Diseño ¿sí? pero con las mangas arremangadas. William Morris.

un hueco existencial

Mi reloj marca las 0:00 hrs. voy subido en una ambulancia y me dirijo al hospital clínico, soy como si dijéramos el copiloto del paramédico conductor. A mis espaldas van mi jefe y el otro paramédico. No puedo menos que pensar que todo esto que está sucediendo es surrealista. Hace media hora servía mojitos o quizá aún estaba aguantando seis platos grandes y anchos sobre mi brazo izquierda, mientras con la derecha seguía retirando mas platos, o quizá servía un foie a la plancha acompañado de un sorbete de reducción de vinagre balsámico… y mientras todo esto pasaba, él ni se imaginaba que su cuerpo iba a estar en suelo convulsionándose, con la mirada perdida y con espuma en la boca. Y digo cuerpo, porque realmente él no estaba ahí, era como si un ente estuviera controlando su cuerpo por un instante, el brillo de sus ojos se había opacado casi completamente… La gente a mi alrededor sentía pánico sobre lo que estaba pasando, excepto mi jefa, que me pidió hielo, quizá así podríamos reanimarle… no estuvo del todo equivocada… Admiro esas mujeres capaces de responder en las situaciones más difíciles… Yo me veo incapaz… Ahora han pasado más de 24hrs y estoy aquí escribiendo… pensando en lo que él te dijo a ti… y quizá es verdad, me hago el duro, pero en el fono estoy que me desmorono como un polvorón, siento miedo, han pasado tres meses y las cosas siguen prácticamente igual, no han cambiado mucho, mi situación es la misma, no puedo menos que sentirme un completo fracasado… Te extraño, extraño ese día de ver pelis de alquiler en tu casa… Extraño verte feliz por un plato que con mucho cariño cociné especialmente para ti… quizá no sirvo para eso, quizá nunca he servido, quizá ha sido mi mente la que me ha jugado esta mala vivencia… ¿cuántas entrevistas más debo de ser rechazado? ¿Cuántos entrevistadores más deben seguir decidiendo que lo que ven en mi no cambiará el rumbo de su empresa? ¿Hay alguien que crea en mí? Me dijiste que en momentos así debía estar Feliz de tenerme a mi mismo, uno nunca está solo del todo, ¿no? ¿Eso fue lo que dijiste? No puedo menos que sentir ese hueco existencial, ese hueco dentro de mi, parte de mí…